沢山の「声」きいた

でもそれを聞くのは辛かった
心が苦しくて
その場にいられなかった


キミの「声」きいた

でもそれは温かくて
心が安らいで
その場にいたいと思う


「声」が多すぎると
あたしは苦しくなる
ケド、
「声」がキミのものなら
あたしは安心する

キミがいい
キミじゃなくちゃダメなんだ
キミがソバにいないと
すっごく怖いんだ・・・・

読み返して思う。
あたしって悲しいな・・・・
でも、その時のコト、偽りはかかない。
全部がぜんぶ、ホントの自分。
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緑が見たい

だって最近は　時間に追われ
だって最近は　室内に閉じこめられて・・

青空をみるコトが少なくなった
新鮮な空気にふれることが出来なくなった

いろんなコトを追いかけている内に
訳がわからなくなった・・・・・


青が見たい

だって最近は
青空が隠れてから外に出る
真っ暗になってから。。。


追いかけてるつもりが
逆に追いかけられるようになったみたい。。
アタシハ　　　ドコヘ　　・・・・　　？

不思議な日々・・・・

刻々と過ぎゆく時間・・・

あたしだけが時の中に取り残されてる・・・


時間の中に置いていかれて
最後にあたしは何処に行くのだろう？？


時間だけが無情に過ぎてゆく

あたしは過去しか見ない

ずっとずっと、同じ事ばかり考えている。

”あたしはどうしてあたし？”って。


前の日記を眺めても、そんなことばかり。


でもやっぱり考える。


自分の気持ちすら分からない。


今日。この頃。

あったんだ、今日。
でも大した人数も集まらなかったし。
一番会いたい人に会えなかった。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

空を駆けめぐるコトが
本当に出来るのなら
あたしはどこまでも走っていくよ

だってこの世界にあるあたしの自由を
独り占めに出来るんだよ

自由を求める気持に限りはない
自由を求めるコトを止める権利は誰にもない


こんなすばらしいコト、
ほっとけない。

何故だろうか？

こんなにも寂しいと思うことは

今まで一度もなかった。

友達もいる。

大好きな親友も。

なのに何故悲しいのだろう？？

雨の音に誘われて
フラフラ道を歩いた

『目的みつける旅にでよう』

目的なんてあるのかも知らず
ただ行く　あたし

ホントは目的なんてないけど
あったほうが格好良い

だから好きでもないことやって
行きたくないトコ行くのかな？

ーーーーそんなの格好悪いじゃんーーーーー

自分のやりたいことやってるトキがいい
いくら汚れてても輝けるトキ
笑顔が一番眩しいトキ
なにより一番、がんばれるとき

カッコ悪く見えてもいい

ただ、
自分の好きなこと
　　　精一杯の力で　
　　　　　　　　　やり遂げたい。


そして自分の未来に繋げたい




見えないあたしだけの


　　　　　　　　　　　未来。

今はまだ幼すぎて

考えることも大変だから

もう少し大きくなるまで

ゆっくりゆっくり時間をかけて

少しずつ見つけていけばいいんだね。


あたしの　大切なモノ

ボクの　　大切なモノ
なかなかみつからなくても

焦ってはダメ

気持を落ち着けて

大切なモノ

どこまでも見つけに行くんだ


自分のため

未来のため


みんなのため・・・・・・

生きることと

世界一になること。
どっちが大変だろう？

今
ココに　　　



ボクが


あたしが

いなかったら。






少しは違う





世界になっていたのかなぁ？







ボクは



あたしは





　　　　　　　　必要？？？？

ホントはすごく心配なんだ。

センパイや友達に嫌われていないか？って。


ずっとそういう環境で生きてきたから。

部活でセンパイ抜かせば陰口言われ、
それをわざわざ報告する友達がいる。

あたしは速くなりたかった。
だからがんばって走った。

それの何処が悪かったの？？

今も不安なのはなんでだろ？？
人に嫌われるコトへの恐怖感が大きくて、
でも独りになるコトへの恐怖感も大きくて、

もう
　　　　どうしていいのかわかんない。。。

寂しいみたい。

最近。

メールが

少ない・・・・

何で人は悩むんだろうね。

あたしが今、ここにいる理由？？？

そんなん知らない。

気付いたら、この地に立ってた。
ホントはもっと別のトコロにいたかった。

ただのワガママだけどね。

でもやっぱり・・・・・・。

「第一希望」は通ったほうがうれしいじゃん。

今あたしがいる場所は

第一希望でもなければ第二希望でもない、

意志に反した世界。

なんでこんなトコいるんだろう？？

不思議が多すぎてわからない。

”やりたい！絶対やる！”って決めてたコト。

結局一つもやらないまま、出来なくなってる。

もう戻れないから、よけいに悔しい。

あのトキに戻れれば、あのトキああしてれば

今、あたしはココにはいない。

過去を振り返ったって、どうにもなんない。

そんなことわかってる。

けど、考えるのは勝手でしょ？？

今から抜け出すには、「死」しかないって

もう

どれくらい

考えただろう？？？

あたしは弱い。

でも

だからって逃げるのは

もうたくさん。

今までずっと逃げてたカラ、

今度は前へ進み続けるんだ。

そして

今まで出来なかったコト

やりたいコトを

思いっきりやって

笑って　

泣いて

叫んで

後悔だけはしないように

前へ進み続けたい。

弱音は吐くよ。

決して逃げるんじゃないから

弱音を吐いた分だけ

強くなれるために・・・・・

偉ぶる大人は嫌い
人の迷惑考えない人は嫌い
いいかげんな大人は嫌い
わかってないのに「わかってる」なんて言うヤツも嫌い

自分勝手な人は嫌い
自分中心に考えてるやつは問題外
なんでもかんでも人に押し付けて文句ばかり言うやつは嫌い

みんなカウンタとかって言ってるけど、どこにあるの？？
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ボクの中では　みんな　同じだって
ずっと思って　きたけど
やっぱり　何処かで　認めてない　モノがあって

先生と生徒。
先生がえらいって言ってるヤツ、嫌い。
先生は生徒より偉いワケじゃない。
先生は　生徒より経験を積んでる　
だからいろいろ教えてくれる　生徒よりちょっと
上にいる人。


偉いってなにさ？？

市民平等を唱えたのはなんのため？


ボクがみんなを悲しませるなら
みんなもボクを悲しませる

ボクが自分を傷つけるなら
みんなはだれも傷つけない。。。。

・・・わかる？？

自分が悪いのなら　謝ります
だって　それが常識でしょう？？

ボクは今の世界に疑問視か抱けない。
なぜだろう？？

ボクは今の生活に　苦しみしか見えない
なぜだろう？？

めちゃくちゃに考えて　それで答えが出るのなら
私は　めちゃくちゃでいい

きっちり計画を立てて　かたくなって考えるのは
私は　イヤだ

縛られるのは好きじゃない
　自由　ってあるのかな？？

協力できるコトって　大切だと思う。
友情って　すごく大切だと思う。

互いに助け合ってる
互を良く知らなくても
同じ仲間ってだけで
助け合ったり　笑いあったり・・・

こういいうクラス。

大好き！！

「止める」　のではなく
「逃げる」　んです。

それくらい自分でも分かってる。
でも私はそんなに強くないみたい。
あの状況で　努力すれば　上へ進める
あの状況で　我慢すれば　好きなこと出きる

でも
私にはそれが出来ない、・・しようとしない。

やりたいって思えない
上を目指せない

どうしたって　今から抜け出せない
何したって　今のまま

苦しいから逃げる？？
辛いから逃げる？？

そんなんじゃ前へ進めない。
それくらい分かってる

・・・それでも
やりたいって思えるコトを思いっきりやりたい。。。


それが自分で決めたことだから。

そのことに　誰かが口を出したとしても
私は　自分を失わない